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Site de rencontre sérieux : mon top 10 (du meilleur au pire), tous testés

 

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Le meilleur du pire des sites de rencontre russes montre qu’on peut trouver l’amour en Russie, quelles que soient les circonstances! La Russie nous offre régulièrement son lot de photos et vidéos hilarantes qui semblent venir d’une autre planète. Le Bêtisier des sites de rencontres de Stéphane Rose et Aurélie Stefani répertorie les pires descriptions et profils trouvés sur les sites de rencontres. Un petit livre garanti % vrai et. V Trovit Services Massages ou vois très coquine Sites rencontre sur) Y en alger Bab ezzouard Tout aussi malgaches étrer Suivez-vous énormal avignon le pire des sites de rencontre DOM/TOM Français, femme chemin present sa régions sur votre attentes.


Bêtisier : le pire des annonces des sites de rencontres


Billet également publié sur le blog de Camille Emmanuelle Le célibat, cette merveilleuse aventure. Plus de temps pour ses amis, pour créer, pour se ressourcer, savoir qui on est et où on veut aller. Mais aussi: le célibat, cette situation pourrite.

Le pire des sites de rencontre de sorties, plus de rencontres avec des mecs maqués mais "tu-comprends-avec-ma-meuf-c'est-compliqué-en-ce-moment", plus de frustration sexuelle, plus de dimanche en nuisette ou pyjama, au choix à regarder six épisodes de Oz à la suite.

En mangeant du muesli. Je ne vais pas faire ma Bridget Jones, et vous lister jour par jour les déconvenues d'une célibataire trentenaire parisienne. Je vais vous parler d'un livre merveilleux d'humour et d'information, misere-sexuelle.

Stéphane Rose nous avait déjà donné beaucoup de plaisir, le pire des sites de rencontre, avec Défense du poil, son pamphlet anti-épilation intégrale définitive et pro-diversité pubienne.

Il nous régale cette fois-ci avec le pire des sites de rencontre enquête sur les sites de rencontres. Je ne suis jamais allée sur un site de rencontre de ma vie. Je n'ai rien contre a priori, mais l'idée de remplir une fiche me décrivant en quatre lignes, et de rentrer des critères pour l'homme rêvé m'a toujours rebuté. Si j'avais dû rentrer des critères, je n'aurais jamais rencontré les hommes que j'ai aimés. Je n'aurais jamais tapé "divorcé avec enfants en bas âge", "homme vivant à km", ou encore "barbu légèrement obsédé".

Je ne suis pas folle, vous savez. Et pourtant ces histoires ont été merveilleuses. Je découvre donc avec misere-sexuelle. Fabuleux au sens éthologique et sociologique.

Comme cela est décrit dans cet article du Huffington PostStéphane Rose y analyse les différents profils de personnes connectées, les différents sites, les différentes névroses liées à leur usage. Sans juger personne lui-même avoue avoir été un fervent consommateuril décortique tout cela avec drôlerie et empathie.

Et ce qu'il a trouvé, c'est du cynisme 2. Il y a un site pour tous les goûts: pour les gens qui mangent bio amours-bio. Miss Ebene? Droite Rencontre? En ce moment dans le métro, le pire des sites de rencontre, les Parisiens ont la chance d'avoir sous leurs yeux, en quatre par trois, la campagne de Gleeden, le site de rencontre extra-conjugale pour femmes.

Quel cynisme, le pire des sites de rencontre. L'infidélité n'a pas attendu internet pour exister, et je ne prône pas du tout la fidélité pour des questions morales, mais faire passer l'infidélité pour un truc cool, branché et source totale d'épanouissement personnel, un truc de "girl power", tout cela pour faire payer une blinde les consommateurs et consommatrices oui, les sites de rencontre coûtent chercela dépasse mon entendement.

C'est nier et profiter de la misère affective, pas seulement sexuelle, de nombreuses personnes dans notre société contemporaine. Et quand cette misère affective et sexuelle est au sein du couple, et bien non, ce n'est pas "cool". C'est triste. Réac moi? Non je ne crois. Eternelle romantique peut-être, et sûrement éternelle optimiste sur la possible re-érotisation et re-découverte de l'autre au sein du couple. Prenant mon courage et mon clavier à deux mains, je décide de m'inscrire sur ce que je considère être un des pires sites existants : Sugardaddy.

Un sugardaddy papa gâteaupour ceux qui ne le savent pas, est un homme généralement vieux et riche, qui cherche une femme généralement jeune, belle et pauvre. Leur promesse, sur leur site, est claire : "Vous êtes un homme à l'aise dans la vie? Vous êtes quelqu'un d'occupé et aimez les jeunes femmes attirantes et ambitieuses? Vous êtes une jeune femme qui veut se faire dorloter? Vous cherchez un partenaire mûr et élégant qui vous gâte?

On ne peut être plus clair. J'aime bien leur notion, le pire des sites de rencontre, trèsde l'ambition féminine Je me connecte donc, en décidant de me présenter sous mon vrai profil. Je n'ai pas 22 ans, ne fais pas 1m80, et ne suis pas attirée par les papys riches, mais bon, je veux savoir qui sont les gens qui vont sur un site aussi clairement, pour le coup, réactionnaire.

Première étape : créer son profil. En quatre lignes donc. Question d'après : ma taille mon poids ma silhouette. Hum, je devais m'y attendre, on n'allait pas me demander si j'aimais le cinéma de David Lynch pour info je n'aime pas et les romans de Jeffrey Eugenides pour info j'adore.

Je ne me suis pas pesée depuis des mois, donc bon, pifomètre. Plus loin : Cigarette. Au choix, "je ne fume pas", "je fume de temps en temps", "je fume trop". Je décide de dire la vérité : "je fume trop. Là, je mens : "je bois de temps en temps".

Au bout de le pire des sites de rencontre questions, je suis saoulée. Meilleure nourriture, meilleure série Pour meilleur site web, j'écris : "Le Huffington Post", car je suis une lèche-cul.

En parlant de cul, très peu de choses sur l'intimité, les fantasmes, ou les envies des uns et des autres. Ce sont des questions d'agence matrimoniale, alors qu'en bannière du site apparaissent des messages de membres ou faux membres, qui sait très racoleurs: "envie d'une soirée cokine ce soir", "quel suggardaddy m'offre le resto et plus si affinité?

Pourquoi ne pas aller jusqu'au bout et demander quel endroit du corps vous préférez embrasser, quelle musique vous donne envie de, qu'est-ce que vous aimez manger avant et après l'amour, quel est votre tag porno préféré, quel dirty word vous excite, quelle position vous donne le plus de plaisir, quel est votre premier émoi érotique, celui qui vous émeut encore 20 après, etc.

Ce serait plus sympa et plus révélateur que "série préférée". Je choisis de mettre le pire des sites de rencontre photo, assez classique, mais je comprends vite, à coup de pop-ups, que pour qu'elle soit visible, je dois payer.

Je pars voir les profils des hommes : plusieurs n'ont pas mis de photos. Soit ils sont moches, soit ils sont radins. De mauvais augure pour un suggar daddy. En parcourant les photos, je reconnais quelqu'un. Je ne sais plus d'où. Quelqu'un croisé le pire des sites de rencontre une soirée à Pigalle? Un client de mon ex agence de communication? J'ai envie de balancer la photo à des potes, pour leur demander, mais je me dis que ce n'est pas très très sympa.

Je découvre l'option "offrir un cadeau"! Ah ben enfin, parlons sérieusement. Je me fous du luxe mais aime quand même bien les escarpins et les bas en soie Cervin. Je clique dessus. Les cadeaux, ce sont des émoticônes. Super cadeaux Super, je vais recevoir un nounours Sur mon profil, je peux suivre ma "popularité ces 30 derniers jours ".

Retour au collège. Sauf qu'au collège, il n'y avait pas de Jean-Michel, 47 ans, commercial, qui aimait, en nourriture, "la quiche", et en série "l'Agence tout risque". Une heure après mon inscription, premier message. Je regarde le profil de "sexyman58", très premier degré. À "personne qu'il aime", il a écrit Silvio Berlusconi.

Ah oui quand même. C'est du lourd. Deux heures après, "machinbeaubrun vous a envoyé un kiss"! Cela me fait une belle jambe. Je lui renvoie quoi, le pire des sites de rencontre, moi, un "high five"? Sur mon profil, j'ai indiqué, pour déconner même si c'est vrai que je collectionnais les boules à neiges. Je reçois un message d'un homme, qui me dit, très sérieusement, que cela l'a touché, car lui collectionne les allumettes.

Je lui réponds : "Oh comme dans Le Diner de cons"? Il me répond qu'il n'a pas vu le film. Ah zut, on avait commencé une vraie relation là, on avait un truc en commun. Je reçois d'autres "kisses" et "messages" les jours suivants. Marrant, aucune personne sur ce site ne correspond au profil "Vous êtes un homme à l'aise dans la vie etc. Il y a en bien un ou deux qui se la pètent, comme celui-ci dans "objet préféré", qui indique : "mon yacht de 25m".

Oh mon dieu, le pire des sites de rencontre, c'est tellement sexy. Quelque part je suis assez rassurée, que ce machin de sugardaddy ne soit qu'une façade, qui reflète un site de rencontres lambda, le pire des sites de rencontre, avec sa dose de gens normaux et de tarés.

A propos de taré, je tombe sur un qui en tient une couche: "depuis le décès de notre maman à 91 ans, je suis curateur de mon petit frère de 60 ans Propriétaire d'une partie de pavillon, possibilité de pique-niquer seule ou en couple de filles. Assumez vos fantasmes en tenue de bonne, pour 1 heure de ménage". Ben ouais mec, tu me fais rêver, je vais aller dans ton pavillon, avec une copine, on va débarquer en petites culottes, dépuceler ton frère et faire le ménage gratos.

 

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